懷孕最初不穩定，曾經腹痛到出血，然後再去找中醫調安胎。
孕程時，我曾不停地在心裡祈禱：
「如果一輩子只需要把一件事情做好就好，那我希望我可以把媽媽這件事情做好就好。」
不停地祈禱，祈求神可以讓我好好把孩子保住，可以好好地度過懷孕。
我並非是在殷殷期盼下懷孕的。
那陣子大概是因為身體不好恰好去找中醫補補調養(中醫說我氣血雙虛)，順便調成易孕體質? 只好順便推薦我當時看的中醫。詠生中醫的吳建東醫生。
說到這就有個題外話：
是說之前很好笑，我其實是因為季節交替引發出從未得過的氣喘，當時離我家很近的中醫是鼎鼎大名的助孕中醫-劉俊男醫生，一去把脈，他還沒聽我主訴求，就說我子宮壁薄又寒，要調。 我才跟他說：欸，我不是來看懷孕，是看氣喘。 他才一臉尷尬地話鋒一轉，快速帶過。雖是懷孕名醫，但可能太專注在懷孕。所以沒有太明顯的好轉，改看了後來的醫生才明顯好了起來。
不負責懷孕祕法
這個是事後諸葛。我周遭的人們除了身體調養外，就幾乎都是認養捐錢世界展望會贊助了小孩，結果都紛紛懷孕。最初是我，但我不是為了懷孕，只是陰錯陽差。 那幾年有工作的時期，我每個月都固定捐2~3000元給一個慈善機構，前年給流浪動之家，後來世界展望會。
那時我助學到一個很可愛的五歲蒙古小女孩。照片就不公佈了，但真的好可愛啊~每次收到他的信也都覺得心情很暖。捐助了一年多，他們後來寫信來說因為某些原因就無法助學了，我還很難過。然後我還跟我老公找了別的慈善單位，想去當志工，但沒多就我自己就懷孕了。 這個事情很神奇，後來我只是跟我老闆打賭要在三個月內減肥，賭輸的人還要另外捐錢給慈善單位，他輸了就也選擇世界展望會，後來他老婆就順利懷孕了。然後我身邊還有好幾組是這樣的巧合，都是助學認養了以後就懷孕了。
知道懷孕，知道有了一個生命的那個Moment，一切不如電視劇演的那樣啊~
我自己知道自己有小孩緣，但並沒有特別想當一個媽媽或喜歡小孩。
和人相處對我來說一直是有壓力的，小孩這種生物我接觸的太少了，每當同事朋友拿他小孩來跟我互動，我都很不知所措。
我跟我老公的心態都是順其自然，有就生，沒有就沒有。
因為沒有預料到自己會懷孕，所以在那段時間我們還趴趴走，想著要搬離台北要去台東住之類的，後來因為開始不正常出血，肚子又非常痛，我完全覺得我是生了什麼婦科的病，沒有預料到自己是懷孕的去做了檢查。以致當時記得醫生還是用非常小心慎重的口氣跟我說：
「檢查的結果是，你懷孕了。」
然後讓我去做超音波檢查，首次看到那麼一個小點。說是一個生命也太難以具體去感受那個真實性。
我拿著那個超音波的照片，恍恍然地從診間走出來，一邊思索我該怎麼跟等待在外頭的老公說。
要故意鬧他？還是就很平舖直述？
我故意隱藏任何情緒，坐定了位置以後，只看他滿臉擔憂像等待得知我會說出什麼病兆，但我一句話也沒說，默默地將照片遞給他。他看了看很納悶。
我說：「我懷孕了。」
結果他也默默地看著那張照片，左看右看，像是想理解那樣的一個圖，該如何找出生命在哪？那個微小的點在哪？
我指了指那個點，但其實我也不太知道我到底在指什麼，一點也沒有理解那個點是什麼。
結果絲毫不像什麼電視上演的那樣，有任何的激動或歡喜，反倒只是一陣靜默。
人生果然不像偶像劇，男主角不是應該錯愕或感動嗎？
根本都沒有，淡定我老公是也。
後來，騎上摩托車。才感受到他的謹慎與小心，明明大概10分鐘不到的路程，他騎的好慢好慢好慢，慢到周遭的人車都比我們快，慢到我懷疑走路是不是會更快一點？
慢到我其實有點不耐煩，但又不想破壞掉他此時此刻的 窩心。
後來整個懷孕期飽受折磨，初期因為賀爾蒙變化，所以都在吐，吐到已經懷孕四個月的時候，體重比懷孕前還輕了兩公斤多。
臉都還變尖了。
剛剛特地翻回那一年寫的文字跟近況，真的是慘不忍睹。
四個月時寫的日記
這些日子從無比嗜睡
一天只清醒2-3小時→每2-3個小時一定要休息2-3小時→幾乎完全失眠
前三個月不能說加上檢查的數值有異常
所以不想公佈也不分享
卻有很多說不出的心情想表達
常常覺得我這人生已經長期在身體不適中度過了
加上懷孕後身體整個虛弱到一個不行
從一個對生活極度沒有安全感 一定要讓自己有在忙什麼的一個人
到完全無力做任何事情
挫折感其實非常非常大
長久的病痛，在懷孕前期幾乎又多加了兩三倍的痛苦在身上
噁心、乾嘔、孕吐、脹氣、暈眩到不良於行、心悸、盜汗、疲倦
拉肚子、非常劇烈的肚子疼痛、胃灼熱……巴拉巴拉的症狀層出不窮的每天上演
還好無論多難受，好幾次痛到幾乎要昏厥了
親愛的小孩仍舊絲毫不為所動地乖乖待的肚子裡
這段時間沒有力氣對任何人或任何事情付出
連光是出去晃晃都一下子就累到無法承受
真的是非常痛苦
無論是心理或是生理都很煎熬
我很佩服身為母親的每一個人
都這麼努力地適應著身體變化
滿心期待著新的生命來臨
在身體如此煎熬的時候，很難一值維持著樂觀
還好看著小孩心臟穩定的跳動，努力地在茁壯
覺得真好，即使我這麼虛弱
還是可以努力孕育著親愛的寶貝
偶爾還是會覺得很神奇或不可置信的感覺
怎麼會有一個生命在我的肚子裡長大呢
有一種肚子裡也養了一個寵物的感覺
親愛的小孩
你一定要健康的長大、健康的出生
有時候我會感到難過，但不是因為不夠愛你
只是我覺得有些累
這些症狀讓我覺得很無力
也讓我擔心我沒有足夠的力氣好好孕育你
你一定要開開心心地在媽咪肚子裡玩耍長大
乖乖地待著、好好地待著
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四個月滿了。可喜可賀
我終於有一點力氣可以散步、做點家事、吃正常的而非流質的東西了。
——-日記結束——-
在孕期各種檢查唐氏症、鉤漿蟲、血糖、基本的檢查我都沒有一個是第一次就PASS的，都經過反覆複診確認沒問題，每一次等待結果都煎熬，每一次我都不停地向上天祈求。
只要他好好的就好。
中間唯一舒服的期間是第六個月，接著後來因為肚子過大，又開始吐，人生第一次吐到連鼻孔都跟著吐。也常幾乎暈厥，才又去心臟科檢查，那幾個月就一直在不停地抽血、不停地檢查中度過。
也有夢過所謂的胎夢，但我夢中都是個小男孩，所以一直以為會懷男孩。
歷經了重重的痛苦，終於到達預產期。
(中間其實還有好多則日記，現在回頭看有夠恐怖，那整整十月的臉書近況都好沉重，就不拿來給大家看一起沉重了。真的真的很感謝我撐過來了。)
生產那一天
懷孕時還有幾個月待在職場，直到預產期，又開始遊手好閒了起來。
然而每天都在等待那個未知。不知道什麼時候會到來，也不知道會以什麼形式到來？還有那傳說中的痛，到底多痛，都讓我感到不安。
為了讓自己轉移注意力，就重拾日文。
那一天中午，其實在唸日文的時候肚子隱隱約約就感覺到有點奇怪，但間隔的時間太長了，加上懷孕之後本來也就有胎動什麼的，就也不以為意。後來就這樣到了晚上，那個肚子一縮一縮的感受開始明顯，間隔也變得比較短。我們還先吃了個披薩，老公才問我是不是該去檢查看看？
我就說也好。
到了醫院，醫生就開始幫我檢查，肚子綁了個帶子躺在床上測量收縮的情況。
檢查完畢到了診間，醫生看著那單子說：「妳陣痛都已經破錶了，直接留在醫院待產吧！不然你現在回去，應該沒多久還是要再來。」
然後就問了我想給他接生，還是給平常做產檢的女醫生。我就說女醫生。接著我被帶到二樓的一間滿漂亮的病房等待，我記得當時我還跟我老公很開心的說
「原來陣痛已經破錶了是這種感覺，那太棒了，我完全承受得住耶！」
我還在那邊慶幸
還在那邊慶幸。
真是太傻了，根本那個錶可以計算的範圍太小了，我以為我已經封頂了，卻沒想到破錶之後還有無限往上的痛。(那個痛跟原本預想的不一樣，比較像肚子被痛毆過悶悶的痛，比較像嗯，就是菜荳的大頭硬去頂住我的骨盆，撞我的骨盆要擠出來那樣)
晚上將近九點入住，接著開始整個晚上，每隔一段時間就做檢查有沒有開指，陣痛也越來越密集，也更加劇。但我的個性太ㄍㄧㄥ了，我一點聲音都沒有發，也沒有上演電視電影中的畫面，痛起來都就只握著床邊的桿子。
而我老公在一旁睡得很安穩。
我就這樣一整晚沒睡斷斷續續地痛到了隔天，一點點進度也沒，完全沒有開指，所以也沒得打止痛。
醫生等到隔天九點半多過來慰問，正好又陣痛了起來
醫生說「痛的時候不要去抵抗他。」
我緊握著桿子說：「很難。」
然後問我要不要催生，我說好。
然後他們開始去做準備，我跟我老公才討論了起來，之前醫生就已經有提過，因為我骨架很小，生產就不是這麼容易，加上已經整晚沒睡，擔心我體力透支，決定改成剖腹。
我就這樣棒著我的大肚子，跟著護士走到手術室，走到一半痛時就站在原地等待痛過去，再繼續往前走。我老公則在後頭跟著。
終於到了手術室，上了手術台。冷死了，然後護士開始幫我剃毛，一個男的我忘了是麻醉師還是什麼，反正除了醫生外，還有一男一女年紀有點大的人來幫我。
他們一來也沒顧我這個產婦的心情，就自顧自地說被臨時call來，原本都打算要做什麼了。閒聊的就像個菜市場遇到鄰居般家常對話。
男的開始幫我身上裝了幾個管子。
當下我有種任人宰割的感覺，他們各自忙各自的，根本沒人在意我還是個人。我當下也不過就只是個對他們來說在稀鬆平常不過的物件罷了。
我感到自己已經豁出去，什麼羞恥什麼都拋開了。赤裸裸躺在冰冷的床上，一邊被插管，一邊被剃毛，另一個聽說我心臟不好，開始幫我上氧氣。
然後我忽然悲從中來，開始激動地哭到無法停止。
像是這些日子以來所有壓抑住的哀痛悲傷委屈全都一擁而上，懷孕如此辛苦，就連生產也不順。我忽然好想好想好想念我媽。我開始想像如果我媽還在，會跟我說什麼？
後來那女的(可能是麻醉師)開始跟我講佛
「妳要放下，要放下啊~ 妳這樣哭，會更呼吸不到空氣。」
妳要放下……….
我繼續哭，我覺得這一切好荒謬。
終於，在我近乎被五花大綁動彈不得後，醫生來了。
我的肚子早就隔開了一塊布，看不見自己的下半身。
醫生探出頭來問：妳還好嗎？
我在氧氣罩裡說不出個什麼話，麻醉藥開始在我體內運行，我感到醫生正在用力來回的搖晃我的肚子，搖著搖著，我恍恍惚惚地睡著了。
恍恍惚惚，周遭又清晰了起來。我生完了
他們抱著嬰兒走到我身旁，說拍個照…
我用盡全身的力氣去擠出笑容，讓他們拍照
然後想看一眼，就想看一眼，他們拍完準備抱走，我根本都還沒看到…..
那強力的麻藥讓我根本說不出話來….
我根本都還沒看到啊…..
那強力的麻藥又開始作用，我又昏了過去…………
中途，我恍忽醒來。我老公趕緊拿他拍的照片給我看。我又再度睡去。
他說，我從手術室出來後嘴裡一直喃喃著，荳荳，荳荳
(可見我多不甘心我沒看到啊！這麼辛苦連一眼都沒看到啊啊啊啊)
隔了一天，我終於終於親眼看見她了。
老實說生出來幾個月的時期，常常也都還是會有一種
啊~怎麼會有一個陌生人。
自己可以生出來一個人的感覺真的太不可思議了。我很驚訝為什麼很多人可以理所當然地看待這一切。
從自己的肚子裡孕育出一個真真切切的生命，真的是太不可思議了。
在剛出生的階段，也還是經歷了坐月子整整一個月好像地獄般的生活。我當初只有訂月子餐，小孩就完全自己跟老公來照顧。而那時，她每天夜晚毫不間斷地中邪似的大叫大哭，無論做什麼處裡都沒有效，而我就近乎體力透支的抱著她、哄她，有時抱著來回在床上走的，唱歌給她聽，整整一夜，直到天亮，她才沉沉睡去。
每次睡去，也不過兩三小時，她醒來，而我也為了哺乳，也都定時醒來。
沒有真正睡飽過，有次睡足了三個小時，還驚醒，想說我怎麼能睡這麼久？
這樣的生活就過了一整個月。
做完月子後，我也就生了一場久久未癒的感冒。
身體變得比以往都還要虛弱了。
雖然被剝奪了很多，犧牲了很多。
但現在回頭看，一切都很值得。
親愛的菜荳荳，謝謝妳來到我身邊，讓我領略什麼是無條件的愛。
老公常常說，那段坐月子的時光，他都被我那個偉大的母愛給震懾到，完全的付出、完全的犧牲、完全的強大的撐住自己，只為了她好就好。
記得我之前都說：
啊，好不想要菜荳荳長得太快，怕她如果上小學了太懂事了就不可愛了怎麼辦？
結果現在她上小一了，也還是好可愛好可愛好可愛好可愛啊！
完全不一樣的可愛，但是真的還是好可愛。
最後送上甜甜母女對話一則，分享菜荳荳多甜多甜…
菜荳：『媽媽，在乎是什麼意思？』
我：『就是你覺得一個人或東西很重要的意思。』
菜荳：『喔。』
菜荳：『媽媽～』
我：『什麼?』
菜荳：『我很在乎妳唷～』
菜荳：「媽媽，我偷偷告訴妳一個秘密唷！」
甚麼甚麼？
菜荳： 「就是…我很愛妳唷！」
哦哦哦，我也是喔！謝謝妳
菜荳： 「媽媽～」
甚麼?
菜荳：「我就是很想對妳好嘛！」
菜荳：「媽媽…我再告訴妳一個秘密喔！我睡覺前無聊的時候，除了玩娃娃，我還會唱歌，還有跟自己說話哦！」
哦哦哦好！
菜荳：「這個秘密你也可以跟爸爸分享喔！好啦！晚安媽媽。我愛妳媽媽。」
晚安，寶貝。
菜荳：「媽媽….」
嗯？
菜荳：「我明天一定會比今天更棒一點，因為我想當很棒的小孩。」
有了菜荳荳後，常常被 甜蜜爆擊。
再日常，都幸福無比💖